elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

bonjour à vous ,

les messes de noël viennent de passer , et dans une commune voila ce qui vient de se passer. 

Un jeune Prête beau et fort , arrive dans la commune , et une de ses oilles lui dit ; Monsieur le curé vous êtes beau et fort !!!! et celui-ci lui répond merci ma sœur , il y a autre chose que vous voulez me dire ? oui monsieur le curé , j'aimerais faire l'amour avec vous ..... non pas possible dit le curé .... mais après réflexion  , le curé se retrouve avec cette femme dans une chambre et une fois nue en regardant monsieur le curé , elle lui pose la question suivant , pourquoi monsieur le curé vous enroulez votre chapelais autour de votre sexe ?????? et bien ma fille , quant il commence à neiger il faut mette les chaines  !!!!!!!!

Une toute jeune fille vient se confesser, elle entre dans le confessionnal et le vieux curé, un peu sourd lui dit "je vous écoute ma fille" elle lui répond mon père j ai pêché j ai fait l amour, le vieux père qui a mal entendu lui dit "parles haut" elle lui répond 'non mon père par le bas'

Une blonde qui rentre chez elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage. Elle s'y précipite et trouve son mari, nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé.
- "Mais que se passe-t-il ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" répond le mari. Appelle les secours !"

La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U. mais au moment de composer le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit :
- "Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."

La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie.
- "Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?"

C est un arabe qui attend patiemment son opération de l appendicite. Enfin on l emmène dans la salle d opération et le chirurgien s approche de lui avec son bistouri. Il  s écrie mais docteur docteur  je suis pas endormi. Le chirurgien répond, aujourd hui j opère hallal !!

Vaut mieux payer

Une brave petite dame qui habite près du stade Intercommunal se promène sur le trottoir en tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros. Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :

- Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
- Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit.
- Un instant madame, pas si vite, dit le policier, d'où vient cet argent ? Vous ne l'avez pas volé, j’espère ?
- Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près du stade Intercommunal et durant les matchs de rugby, quelques supporters viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis 5 euros ou je la coupe !

Le policier municipal ajoute en riant :
- C'est bien normal et lui souhaite bonne chance.

Et puis il demande :
- Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?

- Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas...

Allongé sur son lit de mort, entouré de sa famille réunie en la circonstance, ce pépé attend tranquillement que la mort vienne le chercher. Ses forces l'abandonnent petit à petit mais il parvient quand même à sentir une délicieuse odeur de tarte aux pommes qui monte de la cuisine.
Saisissant la main de son petit fils assis à ses cotés, il lui susurre à l'oreille, non sans difficulté et faiblesse,  :" Dis petit, veux tu bien demander à mamie un petit bout de cette délicieuse tarte aux pommes ?"
Le gamin s'exécute et remonte quelques instants plus tard.
Le pépé lui demande " Alors ?...."
- Mamie m'a dit non, la tarte est pour après l'enterrement.

Vrai ou pas mais qu'importe  ...

Histoire véridique concernant un contrôle d'alcoolémie :
C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies …
Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
 Avec une élocution pâteuse, le British répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker
Irrité, le policier lui dit :
-Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond :
- Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?

Voici l’histoire de la chauve souris (un clin d’oeil à Jean Yanne)


------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
C’est l’histoire d’un homme qui a des envies sexuelles qui changent de l’ordinaire, et il n’ose pas les formuler à sa femme.

En un mot commençant, il a envie de l’enc...   

/   de l’enc...enser ???   pas vraiment !!!   

/   de l’enc...austiquer ???  pas non plus !!!      
 
Enfin... Il a une envie...  qui le taraude et qu’il n’ose assumer...  


Il va voir son psy et lui explique la situation.

Le Psy lui explique qu’il va falloir évoquer la chose à son épouse. 

Il lui explique qu’il faut lui faire plaisir et l’amener à lui présenter cette pratique...



L’épouse devant aller voir sa pauvre mère. Elle s’absente durant 3 jours... 


L’époux refait la chambre, il change le lit, la tapisserie, Il met des draps en soie...

Il met de nouveaux meubles...


Puis il va dans une animalerie et achète une chauve souris...


Quelques heures avant l’arrivée de son épouse, il place la chauve souris dans le premier tiroir de la nouvelle commode...

Commode qu’il vient d’acheter et d’installer dans la toute nouvelle chambre. 

Chambre étant tant espérée comme étant celle de tous les vices... 


Son épouse rentre de chez sa pauvre mère...

Elle découvre la chambre. et  s’émerveille...

Ooooohhh !!!  Un nouveau papier peint...
Ooooohhh !!! Une nouvelle armoire...
Ooooohhh !!! Le bel éclairage....
Ooooohhh !!! La belle commode....

Elle ouvre le premier tiroir de la nouvelle commode et s’écrie ... 

«Mon Dieu !!! ...Une chauve souris !!! »


Et son époux de lui répliquer :
«  Quoi, une chauve souris ??? »
«  Dis tout de suite que tu veux que je t’enc... »  


 
Je sais...
Ca ne fait rire que moi...
Mais au moins, ça a le mérite de me faire rire....
 

Pey

salut, ne sachant pas ou mettre ca, je le met dans les blagues, ensuite a vous de voir.

http://www.hybridforall.fr/paris-un-conducteur-de-voiture-flasheuse-controle-positif-au-cannabis

A+

jean

Un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
-Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté?
Il répond:

-J'ai retrouvé la télécommande.

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :
- Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
- Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.
Une première pénitente s’agenouille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente belle et sexy s’agenouille de l’autre côté de la grille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Deux fois.
- Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d’une route déserte lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l’un d’entre eux survécu à cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
.
.
Continuez de descendre.
.
.
La femme parfaite a survécu !
En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment : tout le monde sait bien que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas.
NB: Les femmes s’arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague. 
Les hommes peuvent continuer.
.
.
Continuez de descendre (seulement les hommes j’ai dit !)
.
.
.
Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait,
la femme devait forcément conduire… ce qui explique l’accident.
.
.
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,
nous sommes en train d’illustrer une autre vérité:
Les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit ! FIN !!

Une histoire d'ours
Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.
Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.
> >     
> > Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença:
> > - Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme. L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement.
> > Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.
> >      
> > Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante  avec un bras et une jambe dans le plâtre.     
> > - J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus.  Alléluia !
> >      
> > Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
> > - En y repensant,  je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision

Un homme rentre dans un magasin  d armurerie .
il demande une lunette de précision.
Le vendeur lui sort le dernier model ,grande visée, longue distance  etc .
Il lui dit regarder l immeuble qui est a 500 m c est chez moi .
le client regarde avec la lunette et dit :
effectivement elle a une bonne clarté et un rapprochement énorme,
je voit même une femme nue avec un homme .
le vendeur regarde et s exclame merde c est ma femme.
il se retourne prend 2 balles et fait une offre au client:
Si vous tuer ma femme en pleine tete et couper le sexe de l homme a cette distance je vous offre la lunette.
le client accepte vise et dit au vendeur 
avec une seule balle je peut faire les deux en même temps